Grr

een

Teme

• Windows 7

     

  

• Sony Ericsson W910i

		Billabong VIEW SLIDE SHOW DOWNLOAD ALL

Download

Brad

Piața Sfatului

Go baby

Go baby, go baby go
Don't upset the rhythm

Copy & Paste.
Dacă vrei să mai scrii ceva, scrie în continuare, va apărea pe un rând nou.
Îți mai rămân 44 de caractere pentru link și text.
Recomand is.gd pentru a scurta link-urile.

X(X(X(:):):):)X(:):):):):)X(:):):):):)X(:):)>:)>:)>:):)X(X(X(:)>:)>:)X(X(X(>:):)>:)X(:)X(>:):)>:):)X(:)X(>:):)>:)X(:)X(>:):)>:)X(X(X(>:)>:)>:):)X(X(X(:)>:)>:)X(X(X(:)>:):):):):):):):):):):):):):):):):):)>:):):)

1.000.000

Tatăl trimite o telegramă fiului, student:
- Dragul meu, ți-am trimis un milion de lei, după cum mi-ai cerut, dar să știi că un milion se scrie cu șase de zero, nu cu șapte!

Studiu

Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze, nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnr-un cuvant, signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira, ci cvanutul ca un irtneg.
E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele.

Loto

Vine soțul acasă și-și întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aș câștiga la Loto?
- Aș lua jumătate și te-aș părăsi.
- Perfect! Am câștigat 12 dolari. Ia 6 și dispari!

Viață lungă

- Doctore, întreabă Bulă, ce să fac să trăiesc o sută de ani?
- Să nu bei, să nu fumezi și să nu faci sex.
- Și o să trăiesc o sută de ani?!
- Nu, dar așa o să ți se pară...

Dimineața

- Azi am reușit să nu întârzii, m-a trezit ceasul deșteptător.
- Dar de unde ai vânătaia aceea pe frunte?
- De la ceas. Nu m-am ferit la timp...

Răsturnat

Într-o barcă erau 99 de pinguini. Barca s-a răsturnat, câți pinguini au mai rămas în barcă?
66.

Dacă

Când era însărcinată nevastă-mea, i-am zis:
- Iubito, dacă arată ca tine, o să fie magnific!
La care ea mi-a răspuns:
- Iubitule, dacă arată ca tine, o sa fie miracol!

SNV 2010 în Brașov

În perioada 19 - 25 Aprilie 2010 se va desfășura Săptămâna Națională a Voluntariatului, proiect inițiat de Pro Vobis Cluj-Napoca împreună cu Rețeaua Națională a Centrelor de Voluntariat din România. În Brașov evenimentul va fi organizat de către Centrul Pilot de Voluntariat Brașov. Click pe imaginea de mai jos pentru a vizualiza calendarul SNV 2010.

Cel mai scurt banc cu brăneni

N-am!

Impotența

- Domnule doctor, impotența te ia așa, dintr-o dată?
- Nu, mai întâi te lasă să te faci de râs de vreo 2-3 ori.

Ghinion

Într-o zi, la ușa unei bătrâne sună un domn îmbrăcat elegant, cu un aspirator în mână:
- Aș dori să vă prezint cel mai performant aspirator..., iar în același moment aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicând...
- Dacă acest aspirator nu va curăța TOT, promit că restul îl voi mânca!
Bătrâna, după ce ascultă toată povestea, îi răspunde:
- Atunci sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineață!

Practică

- Tu nevastă, este adevărat că ai avut mai mulți bărbați înainte să te măriți cu mine?
- Măi bărbate! Măi bărbate! Mâncare bună ai?
- Am!
- Haine curate ai?
- Am!
- Aseară ți-a plăcut?
- Mi-a plăcut!
- Da' alaltă-seară ți-a plăcut?
- Și încă cum!
- Păi cum crezi tu că se învață toate astea, la fără frecvență?!

La școală

Clasa de maghiari la ora de limba română.
- Gyuri, spune, te rog, o propoziție!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyuri dragă, da' nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

Dimineața

Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
− Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
− Nu, dragă, zice omu', trăgându-şi pantalonii la loc, acuma plec.

Cadoul perfect

- Buni, toba pe care mi-ai făcut-o cadou de crăciun este minunată!
− Chiar?
− Da, mama îmi dă mereu 10 lei ca sa nu mă joc cu ea...

Blonda pe stradă

Ce face o blondă în mijlocul străzii cu o foaie în mână?
Conduce un A4.

Invenții ale unor blonde

• prosopul rezistent la apă
• lanterna cu energie solară
• submarinul cu ușă cu gratii
• o carte cu privire la modul de a citi
• elicopterul cu scaun catapultabil
• apa sub formă de praf
• scaunul cu rotile cu pedale

Amator vs. profesionist

Care este diferența dintre un programator amator și unul profesionist?
Cel amator crede că un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede că un kilometru are 1024 de metri.

Culmea calculatoarelor

Să gonești musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.

Reproș

Ce-și reproșează o femeie după ce se mărită?
Pentru un cârnat a trebuit să iau tot porcul...

În copac

Iepurașul se urcă într-un copac. Vine ursul și-l întreabă:
- De ce te-ai urcat?
- Vreau să mănânc portocale.
- Da' în copacul ăsta cresc prune!
- Nu-i nimic. Am adus eu portocale.

10

Soțul se întoarce târziu acasă și încearcă să se bage în pat fără să-și trezeasca nevasta, dar fără succes.
- Ai venit, hai? Cât e ora?
- 10.
- Cum "zece", dacă eu am auzit pendula bătând unu?
- Pai și, ce? Vrei să bată și zero?!

Je t'aime!

Maria către Ion:
- Je t'aime!
- Nu ti teme că-s aici cu tini!

E spart...

Un polițist cercetând un geam spart:
- Mda... Exact cum îmi închipuiam, e spart pe amândouă părțile.

Gânduri creștine

Un turist merge pe munte și se întâlnește cu un urs. Neștiind ce să facă, începe să se roage tare:
- Doamne, te rog să-i dai ursului gânduri creștine!
La care ursul își împreunează labele și zice:
- Doamne, binecuvântează această masă!

Viitor

Ce face un bărbat care se gândește la viitor?
Cumpără două lăzi de bere în loc de una.

Discuție între stafii

Una întreabă:
- Auzi? Tu crezi în oameni?

Rața

Știi cum se uită o rață în beci?
Iei o rață, o duci în beci și o uiți acolo.

Tot aia...

Tatăl vine de la creșă cu copilul. Mama își pune mâinele în cap când îi vede, și zice:
- Mă nărodule, ăsta nu-i copilul nostru!
- Ce importanță are, mâine tot la creșă îl duc...

Anestezie

În sala de operaţie, chirurgul zice către asistent:
- Anestezie.
- De-a noastră, sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci, de-a noastră.
- Nani, nani...

Fii atent!

După ce lovește un pieton, mașina își continuă încă 10 metri.
Șoferul scoate capul pe geam și țipă:
- Fii atent!
Pietonul se ridică speriat și întreabă:
- Da' ce, mă, dai înapoi?

Căminul de fete

Vine un student în căminul de fete. Paznicul îl întreabă:
- La cine mergeți?
Studentul:
- La cine mă sfătuiți?

După cutremur

- How zgudu you do?
- Tencuiesc very much!

Cum să vă tund?

Frizerul îl întreabă pe client:
- Cum să vă tund ca să fiți mulțumit?
- Gratis!

Concediu

De ce nu se duc toți managerii în concediu în același timp?
Ca să nu se vadă că merge compania și făra ei.

Familia Salam

Cum o cheamă pe nevasta lui Florin Salam?
Salam Victoria.

Cură de slăbire

Cum ține un canibal cură de slabire?
Mănâncă pitici.

Culmea puterii

Să tragi cu Arcul de Triumf.

Câte luăm?

Stau doi la intrare în berărie. Unu' zice:
- Câte luam, două sau trei?
- Ia două, că ieri am luat trei șine-a rămas una...
Ăsta intră și comandă:
- Șase beri și două bomboane.

Încălzirea

Știți cum fac soldații albanezi încălzirea de dimineață?
Fac două ture de țară.

Toată lumea sare

Ce fredonează un arab într-un autobuz plin cu americani?
"Toată lumea, toată lumea sare acum cu mine!"

Prietenie

Prietenia între femei:
O femeie nu a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineață i-a spus soțului că a adormit la o prietenă. Pentru a verifica, el a sunat la cele mai bune 10 prietene ale nevestei. Niciuna nu știa nimic despre cele întamplate.

Prietenia între bărbați:
Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineață i-a spus soției că a dormit la un prieten. Pentru a verifica, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai soțului. Opt dintre ei au confirmat că a dormit la ei, doi au explicat ca încă este acolo.

Plural

Care este pluralul de la sticlă?
Cioburi.

Apă

De ce cară polițiștii mereu apă în portbagaj?
Să nu le moară sirena.

La un restaurant pescăresc

- Serviți și caracatițe?
- Servim pe toți clienții...

Cum latră câinii la unguri?

Hem hem!

Se rezolvă

- Domnule doctor, spune asistenta alarmată, pacientul care tocmai a ieșit de la dv. a murit pe hol.
- Schimbă-i repede poziția, să pară că tocmai intra.

Operație reușită

Pacientul își recapătă cunoștința după operație:
- Domnule doctor, deci operația a reușit?
- Nu, fiule, eu sunt Sfântul Petru.

După consultație

După consultație:
- Am o veste bună, doamna Ionescu!
- Domnișoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnișoara Ionescu!

Ce fac bărbații după...

Ce fac bărbații după o partidă de sex?
- 5% se întorc pe partea cealaltă și adorm buștean;
- 10% își aprind o țigară;
- 85% se îmbracă și pleacă acasă.

Puștani

- Ei, ce-ți mai fac puștanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puștani! Unul e deja însurat...
- Și celălalt?
- Celălalt o duce bine.

Blonde de Crăciun

Două blonde mergeau prin pădure în căutarea unui brad. După o oră de căutări, una îi spune celeilalte:
- Auzi dragă, eu am înghețat de nu mai pot. Hai sa luam unul fără globuri și să mergem acasă.

Băsescu

Știți bancul cu Băsescu?
Bă, se scumpesc toate...

Uite!

Ceaușescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
- Uite, Nicule, se vede râurile!
- Nu, tu, astea nu e râurile, astea e șoselele!
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!

Românul când n-are bani

Ce face românul când n-are bani?
Schimbă 100$.

Blondele și facultatea

Ce împiedică blondele să ajungă la facultate?
Liceul.

Gorilele

De ce au gorilele nările mari?
Pentru că au degetele groase.

Ciocănitoarea

De ce are ciocănitoarea cioc?
Să nu dea ca nebuna cu capu' de copac.

Iepure zburător

Cum recunoști un iepure zburător?
Are un uliu pe spate.

Criză de elastic

De ce e criză de elastic în Albania?
Se pregătesc să-și lanseze primul satelit artificial!

Țigan fără mâini?

Ce îți inspiră un țigan fără mâini?
Încredere.

Reclamă

Bulă vede pentru prima dată în viață un curcubeu:
- Mamă, uite ce reclamă frumoasă!

Durere de cap

Soțul intră seara în dormitor cu două aspirine și un pahar cu apă. Soția întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu mă doare capul...
- Te-am prins!

Căsătorit de 20 de ani

- Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceeași femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar și periculos... Dacă află nevastă-mea, mă omoară!

Pe patul de moarte

Soțul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie să știi ceva.
- Ce, dragă?
- Te-am înșelat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Știu, iubitule, de-aia te-am otrăvit.

Unde-i cartea aia?

- Iubitule, unde e cartea aia, "Cum să trăiești veșnic"?
- Am aruncat-o!
- De ce?!?
- Începuse maică-ta să o citească.

Blonda în mașină

Nu înțeleg, văd aici trei pedale și eu n-am decât două picioare...

Vorbește într-una

- Nevastă-mea vorbește într-una...
- Despre ce?
- Parcă-mi spune...

Culmea tehnicii yoga

Să-ți dai un cap în gură.

Paște...

Ce face un cal pe o pajiște cu canabis?
Paște fericit.

Cu picioru' ud

De ce au polițiștii mereu un picior ud?
Pentru că după ce aruncă țigara în WC, bagă piciorul să o stingă.

Pe dulap

Doi polițiști discută:
- De ce îți pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat și nu l-am auzit.

Dacă știam...

Un bețiv iese din bar și se împiedică de o piatră și cade. Apoi se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă știam că o să cad iar, nu mă mai ridicam!

Bomba atomică românească

Din ce e făcută bomba atomică românească?
Din olteni și moldoveni: oltenii-s proști de bubuie și moldovenii se împrăștie.

Cum scufunzi un submarin plin cu blonde?

Bați la ușă.

4 the first time

Ion și Gheorghe la coasă.
Ion:
- Bă, io aici am ⅎnʇnʇ prima dată.
Cosesc ei mai departe și Ion zice iară:
- Mă, aici ne-o prins mă-sa.
Gheorghe, curios, îl întreabă:
- Și ce-o zis, mă?
- O zis: "beeeeee"!

Alinuța la munte

Alinuța la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuța, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee...

Cu Alinuța, vă rog

- Alo, Alinuța e acasă?
- Azi și mâine, că poimâine o înmormântăm.

Derutată

Cum poți să derutezi o blondă?
Nu poți, așa s-a născut.

8, 18, 28, 38, 48, 58.

Care-i diferența dintre femeile cu vârsta de 8, 18, 28, 38, 48, 58 de ani?
8 - O duci în pat și apoi îi spui o poveste.
18 - Îi spui o poveste și apoi o duci în pat.
28 - Nu-i nevoie să-i spui o poveste ca să o duci în pat.
38 - Ea îți spune o poveste și te duce în pat.
48 - Tu îi spui o poveste ca să eviți să te duci în pat.
58 - Stai în pat toată ziua ca să nu-i asculți povestea.

Aveți ouă? Dați-mi 10...

Soția unui programator îi zice:
- Du-te la magazin și ia salam. Dacă au ouă, ia zece.
Ajunge ăsta la magazin și zice:
- Aveți ouă?
- Da.
- Dați-mi zece salamuri.

Când vine barza...

Cum ajung copiii pe lume?
Vine barza la ușă, îi pune jos și le zice:
"Du-te-n Pᵎzpɐ mă-tii!"

11 Septembrie

Saddam îl sună pe Bush în 11 septembrie, imediat după atac:
- Domnule președinte, doresc să îmi exprim condoleanțele pentru tragedia suferită... atât de mulți oameni... niște clădiri atât de frumoase... Doresc să vă asigur că nu avem nicio legătură cu ce s-a întâmplat, nu am fost noi...
- Stai așa, care clădiri, ce oameni, despre ce vorbești?
- Păi, cât e ceasul acum în America?
- E 8 dimineața!
- Ooops! Scuze, revin într-o oră...

Teme

Învățătoarea îi întreabă pe copii:
- Ce dă găina?
- Ouă, răspund kinderii.
- Ce dă porcul?
- Cârnați, slană etc.
- Ce dă vaca?
- Teme acasă...

Tarom

Stewardesa Tarom către un călător:
- Doriți cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.

La masă

Soția către soț:
- E bună ciorba?
- Ai chef de ceartă?

Capitalism ≠ Socialism

Care este diferența între Capitalism și Socialism?
Capitalismul este exploatarea omului de către om. În Socialism e invers.

Zebrele: albe sau negre?

Întrebare la Radio Erevan:
- Zebrele sunt albe cu dungi negre, sau negre cu dungi albe?
- Da.

Unde mă duceți?

Omul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceți?
- La morgă.
- Dar încă n-am murit!
- Păi, încă n-am ajuns!

Lămâia are pene?

- John!
- Yes, sir.
- Lămâia are pene?
- No, sir.
- La naiba, iar am stors canarul în ceai!

Uituc

Doi bețivi întorcându-se de la cârciumă:
- Băă, am uitat să mă piș...
- Lasă, bă, că te-nvăț eu.

Bulă soldat...

Bulă, soldat, trimite acasă un pachet în care se află o grenadă și o notiță:
"Mamă, dacă tragi de cuiul ăsta, primesc învoire o săptămână!"

Deasupra, dedesubt...

O blondă, o roșcată și o brunetă la ginecologie.
Bruneta: Eu cred că o să am un băiat.
Roșcata: De ce?
Bruneta: Am stat deasupra.
Roșcata: Înseamnă că eu o să am o fată.
Blonda, speriată: Atunci eu o să fac iezi...

Când?

Când te uiți cu un singur ochi la soacră-ta?
Când apeși pe trăgaci...

Ion și Maria. Noaptea.

Ion și Maria, noaptea, în pat:
- Ioane, dormi?
- Nu.
- Ioane, mă iubești?
- Dorm.

Culmea urâțeniei

Să nu se întoarcă nici bumerangul la tine.

Vină & păcat

Care este diferența dintre vină și păcat?
E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia.

70 de metode de a face o femeie fericită

Există 70 de metode de a face o femeie fericită.
Una este de a o lua la cumpărături. Cealaltă este 69.

Preotul

Un băiețel privea atent la un preot care-și repara gardul la grădină.
- De ce mă privești așa atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot când își dă cu ciocanul peste degete...

Viol

Femeia de serviciu, proaspăt violată,la interogatoriu, descrie cum s-a trezit față-n față cu făptașul pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai încercat să fugi?
- Păi unde să fug, maică? În stânga perete, în dreapta perete, iar în spate d-abia spălasem...

Capra cu trei iezi

Într-o zi, capra trebuia să plece și le spune iezișorilor:
- Dragii mei, nu deschideți la nimeni până nu auziți parola noastră: "Sug lapte". Pleacă apoi capra, dar lupu' auziră pe la fereastră tot ce vorbiră ei. Se duce la ușă, ciocăne și spune parola:
- Sug lapte.
La care iezii:
- Sugi Pnlɐ bă, că ne-am luat vizor!

Martorul

Un om cade de pe o schelă, iar singurul martor la accident este un copil. Un polițist vine și îl întreabă:
- Mă copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat...
- Și cum a înjurat?
- ⅎnʇn-țᴉ Dumnezeii mă-tii de copil, nu mai scutura schela!

Gratii

De ce toate băncile au gratii la ferestre?
Pentru ca directorii să se obișnuiască din timp cu ele.

Iarna

Ce era iarna, pe vremea lui Ceașcă, mai rece decât apa rece?
Apa caldă.

Grenade

Doi polițiști găsesc trei grenade într-o groapă.
- Băi, ce facem cu ele?
- Le ducem la secție.
- Și dacă explodează una pe drum?
- Zicem că am găsit doar două...

Foarfece

Alinuța, nu te mai juca cu foarfecele, că faci numai degete pe jos.

Bunica

- Mami, mai avem mult până la bunica?
- Taci și sapă, Alinuța.

Piscina

- Mami, când e gata piscina?
- Taci, Alinuța, și scuipă...

Frate-su

Alinuța, nu-l mai legăna pe frate-tu. Alinuțaa, n-auzi? Alinuța, dacă nu termini, te spânzur și pe tine!

Singură...

Ion se plimba pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul și îl strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o să fii singură!
- Dar sunt singură...
- Nu acasă, ci pe Pământ!

Soacra

- Soacră-mea e ca ziarul...
- De ce, știe toate noutățile?
- Nu, apare zilnic...

Bond & Van Damme

- Bond. James Bond.
- Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean-Claude Van Damme.

Culmea tramvaiului

Să-l tragă poliția pe dreapta.

Culmea hoției

Să furi gaz cu roaba.

Culmea auzului

Să auzi când se crapă de ziuă.

Culmea politeții

Să bați la ușă și când ieși afară.

Culmea înotului

Cu o mână să înoți și cu cealaltă să dai din picioare.

Culmea fizicii

Să paști un cal putere pe un câmp magnetic.

Culmea geografiei

Să deschizi "Porțile de Fier" cu "Cheile Bicazului".

Culmea secetei

Să alerge copacii după câini.

Culmea ciclismului

Să faci turul pantalonilor.

Culmea cutremurului

Să urci cu liftul și să cobori cu etajul.

Culmea șovăielii

Să ezit, să nu ezit...

Culmea agriculturii

Să ari Calea Victoriei cu boii din guvern.

Cum se spune corect?

Maria către Ion:
- Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
Ion:
- La ce?

Liniște

- Domnule doctor, ați uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
- N-am uitat, dar vreau să scriu rețeta în liniște.

Zece

- Domnule doctor, cât mai am de trăit?
- 10!
- 10 ce? Săptămâni, luni, ani?
- 5... 4... 3...

Silence!

Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turiști:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul căderii apelor.

Evreu...

Un american, un neamț, un evreu și un negru prin pădure. Cade o omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamț, ăsta pe evreu, ăsta pe negru. Negrul o ia și o mănâncă. Cade altă omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamț, ăsta pe evreu, iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omidă?

Vârsta...

Trei moși pe o bancă. Trece o tipă bine.
Primul moș:
- Mamă ce aș pupa-o pe asta!
Al doilea:
- Eee, eu aș și pupa-o și aș și pipăi-o!
Al treilea:
- Eeee... eu aș și pupa-o... aș și pipăi-o... și... parcă mai era ceva...

Două blonde

Două blonde pe stradă:
- Uită-te ce caraghios e câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă pune o mână la ochi și întreabă:
- Unde?

Vrei?

Vrei să ai casă la munte?
Vrei cea mai tare mașină de pe piață?
Vrei o vilă la mare?
Vrei să îți petreci vacanțele în Tenerife?
Vrei o amantă de nota 10?
Magazinul nostru îți oferă o gamă variată de cuie în care să-ți pui pofta!

Așa, și a treia dorință?

În pacific s-a descoperit o specie hibrid între marele rechin alb și peștișorul de aur.
Îndeplinește ultimele trei dorințe...

Discuție între babe

Două babe la taclale:
- Vai, fă, ce păcat că nu te doare ficatu', că am niște pastile așa de bune...

Reportaj la țară

Niște reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua baciu Ion.
Îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- Da păi, dimineața mă scol și trag un pahar de palincă...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine să afle toată țara că deja la prima oră bei. Spune și matale că citești ziarul...
- Na, atunce... dimineața mă scol, citesc ziarul. După aia dau la porc sa mânce, după care mai citesc înc'un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei cărți. La masă mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe câmp, după care urmează presa de seară. După cină mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când închide biblioteca, merem cu toată trupa la Costel, că el are tipografie.

Mom & dad

- Ce sunt părintii tăi, Bulă?
- Mama e gladiatoare și tata procuror.
- Cum așa?
- Păi mama vinde gladiole și tata le procură.

Filozofic

Merge Kant, marele filozof, la o stână din România:
- Pastor ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajează pe acest mioritic plai?
Ciobanul de pe bancă, dând din cap:
- Indubitabil...

La benzinărie

Într-o benzinărie, un programator se uita derutat la pompe și murmura:
- 95... 98... 95... 98...
Văzându-l pierdut, un angajat al benzinăriei se apropie și îl întreabă:
- Cu ce vă pot ajuta?
Cu o rază de fericire în privire, răspunde:
- Benzină XP sau Vista aveți?

Hide-and-seek

Cum se joacă "de-a v-ați ascunselea" copiii în ziua de azi?
Se pun toți pe Invisible și unu' îi caută pe ascuns.ro.

Dilema unei blonde

"Cum se scrie corect, Iran sau Irak?"

Șah

Doi maneliști stau de vorbă:
- Bă, ce e ăla șah?
- Mă, șahul e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.

La spovedanie

La biserică , preotul se întâlnește cu un tânăr enoriaș:
- Ce te aduce la biserică, Ioane?
- Iaca, am venit să mă spovedesc.
- Nu-i nevoie , ți-am citit blogul...

Poza de grup

Elevii unei clase au fost fotografiați, iar diriginta lor încercă să-i convingă să cumpere pozele:
- Gândiți-va, copii, ce drăguț va fi atunci când veți fi mari și vă veți uita la fotografii spunând "Uite-o pe Oana, acum e avocat" sau "Uite-l
pe Mihai, acum e doctor"...
Din clasă se aude o voce: "Uite-o pe dirigă, acum e moartă!"

Girofaru'

Sergentul și caporalul în mașina de poliție, dau să plece într-o misiune. Pornesc sirena și girofarul, dar nu se aude nimic.
- Caporal, ia scoate capul pe geam, vezi măcar dacă merge girofarul!
Scoate ăsta capul pe geam, se uită la girofar și zice:
- Da, nu, da, nu, da, nu...

Click

O metodă bună de a promova un link, zic eu.
Copy & Paste.
Dacă vrei să mai scrii ceva, scrie în continuare, va apărea pe un rând nou.
Îți mai rămân 27 de caractere pentru link și text.
Recomand is.gd pentru a scurta link-urile.

 :)>:)>:)>:):)>:):):)>:):):)>:)>:)>:):)>:):):)>:)>:):):):):)>:):):):):)>:):):):):)>:):)>:):)>:):):):):)>:):):)>:):)>:):):):):)>:)>:):):)>:):):):):)>:):):)>:):)>:):):):):)>:):)>:):):)>:)>:)>:):)>:)>:):)>:):):)>:)>:)>:):)>:):):)>:)

Am să mai fac câteva, să văd ce încape.

Proverb canibal

"Toți oamenii sunt la fel de buni."

Parola?

"During a recent password audit in a company - it was found that a person was using the following password:
MickieMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento
When asked why such a long password - that person said she was told it had to be 8 characters and include at least one capital."

La români ar fi:
BulăȘtrulAlinuțaIțicRoziIonMăriaGhioBucurești

Dacă tot începe sesiunea...

Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac studenții de la diferite facultăți. Se întoarce Sf. Petru și dă raportul:
- studenții de la medicină învață pe rupte;
- studenții de la ase învață pe rupte;
- studenții de la politehnică dau petreceri, beau și se distrează.
După o vreme, Dumnezeu iar îl trimite pe Sf. Petru pentru aceeași chestie. Vine Sf. Petru și îi zice:
- studenții de la medicină nu știu altceva decât să învețe;
- ăia de la ase la fel;
- ăia de la politehnică petrec de zori.
În sesiune, iar îl trimite Dumnezeu pe Petru să verifice.
- studenții de la medicină stau treji nopți întregi ca să învețe;
- ăia de la ase la fel;
- ăia de la politehnică se roagă.
Dumnezeu:
- Bun! P-ăștia-i trecem!

Under construction

Apropo, nu-i gata blogul. E un fel de beta, încă lucrez la a-l face "al meu". Eh, oricum doar 2 persoane știu de el, așa că...

"Încet, încet, creștem meșteri mari."

Gramatică

Ă. Î, Â, Ș, Ț. Într-un cuvânt, diacritice.
Nu ah, sh, tz sau cine știe ce combinație de litere...
Hai să zicem, nu toată lumea știe să-și seteze tastatura pe română și na, mai merge să folosești combinațiile de mai sus să nu te faci înțeles greșit, dar nu să le folosești tot timpul.
Mai am un lucru de precizat: aLtErNaReA mAjUsCuLeLoR/mInUsCuLeLor. Ce? Sau mai bine zis: De ce? Nu-i de ajuns că scrii cu ah, sh și tz? trebuie neapărat să-mi "prind ochii" și în aia? Să nu mai zic de prescurtări...
Urât! Sper să scrii așa și în caiete, și la examene, chiar și în CV.
A, era să uit... "Te bate cratima!"