joi, 28 ianuarie 2010

Când vine barza...

Cum ajung copiii pe lume?
Vine barza la ușă, îi pune jos și le zice:
"Du-te-n Pᵎzpɐ mă-tii!"

11 Septembrie

Saddam îl sună pe Bush în 11 septembrie, imediat după atac:
- Domnule președinte, doresc să îmi exprim condoleanțele pentru tragedia suferită... atât de mulți oameni... niște clădiri atât de frumoase... Doresc să vă asigur că nu avem nicio legătură cu ce s-a întâmplat, nu am fost noi...
- Stai așa, care clădiri, ce oameni, despre ce vorbești?
- Păi, cât e ceasul acum în America?
- E 8 dimineața!
- Ooops! Scuze, revin într-o oră...

Teme

Învățătoarea îi întreabă pe copii:
- Ce dă găina?
- Ouă, răspund kinderii.
- Ce dă porcul?
- Cârnați, slană etc.
- Ce dă vaca?
- Teme acasă...

Tarom

Stewardesa Tarom către un călător:
- Doriți cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.

La masă

Soția către soț:
- E bună ciorba?
- Ai chef de ceartă?

Capitalism ≠ Socialism

Care este diferența între Capitalism și Socialism?
Capitalismul este exploatarea omului de către om. În Socialism e invers.

Zebrele: albe sau negre?

Întrebare la Radio Erevan:
- Zebrele sunt albe cu dungi negre, sau negre cu dungi albe?
- Da.

Unde mă duceți?

Omul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceți?
- La morgă.
- Dar încă n-am murit!
- Păi, încă n-am ajuns!

Lămâia are pene?

- John!
- Yes, sir.
- Lămâia are pene?
- No, sir.
- La naiba, iar am stors canarul în ceai!

Uituc

Doi bețivi întorcându-se de la cârciumă:
- Băă, am uitat să mă piș...
- Lasă, bă, că te-nvăț eu.

Bulă soldat...

Bulă, soldat, trimite acasă un pachet în care se află o grenadă și o notiță:
"Mamă, dacă tragi de cuiul ăsta, primesc învoire o săptămână!"

Deasupra, dedesubt...

O blondă, o roșcată și o brunetă la ginecologie.
Bruneta: Eu cred că o să am un băiat.
Roșcata: De ce?
Bruneta: Am stat deasupra.
Roșcata: Înseamnă că eu o să am o fată.
Blonda, speriată: Atunci eu o să fac iezi...

Când?

Când te uiți cu un singur ochi la soacră-ta?
Când apeși pe trăgaci...

Ion și Maria. Noaptea.

Ion și Maria, noaptea, în pat:
- Ioane, dormi?
- Nu.
- Ioane, mă iubești?
- Dorm.

Culmea urâțeniei

Să nu se întoarcă nici bumerangul la tine.

Vină & păcat

Care este diferența dintre vină și păcat?
E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia.

70 de metode de a face o femeie fericită

Există 70 de metode de a face o femeie fericită.
Una este de a o lua la cumpărături. Cealaltă este 69.

Preotul

Un băiețel privea atent la un preot care-și repara gardul la grădină.
- De ce mă privești așa atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot când își dă cu ciocanul peste degete...

Viol

Femeia de serviciu, proaspăt violată,la interogatoriu, descrie cum s-a trezit față-n față cu făptașul pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai încercat să fugi?
- Păi unde să fug, maică? În stânga perete, în dreapta perete, iar în spate d-abia spălasem...

Capra cu trei iezi

Într-o zi, capra trebuia să plece și le spune iezișorilor:
- Dragii mei, nu deschideți la nimeni până nu auziți parola noastră: "Sug lapte". Pleacă apoi capra, dar lupu' auziră pe la fereastră tot ce vorbiră ei. Se duce la ușă, ciocăne și spune parola:
- Sug lapte.
La care iezii:
- Sugi Pnlɐ bă, că ne-am luat vizor!

Martorul

Un om cade de pe o schelă, iar singurul martor la accident este un copil. Un polițist vine și îl întreabă:
- Mă copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat...
- Și cum a înjurat?
- ⅎnʇn-țᴉ Dumnezeii mă-tii de copil, nu mai scutura schela!

Gratii

De ce toate băncile au gratii la ferestre?
Pentru ca directorii să se obișnuiască din timp cu ele.

Iarna

Ce era iarna, pe vremea lui Ceașcă, mai rece decât apa rece?
Apa caldă.

Grenade

Doi polițiști găsesc trei grenade într-o groapă.
- Băi, ce facem cu ele?
- Le ducem la secție.
- Și dacă explodează una pe drum?
- Zicem că am găsit doar două...

Foarfece

Alinuța, nu te mai juca cu foarfecele, că faci numai degete pe jos.

Bunica

- Mami, mai avem mult până la bunica?
- Taci și sapă, Alinuța.

Piscina

- Mami, când e gata piscina?
- Taci, Alinuța, și scuipă...

Frate-su

Alinuța, nu-l mai legăna pe frate-tu. Alinuțaa, n-auzi? Alinuța, dacă nu termini, te spânzur și pe tine!

marți, 26 ianuarie 2010

Singură...

Ion se plimba pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul și îl strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o să fii singură!
- Dar sunt singură...
- Nu acasă, ci pe Pământ!

Soacra

- Soacră-mea e ca ziarul...
- De ce, știe toate noutățile?
- Nu, apare zilnic...

Bond & Van Damme

- Bond. James Bond.
- Damme. Van Damme. Claude Van Damme. Jean-Claude Van Damme.

sâmbătă, 23 ianuarie 2010

Culmea tramvaiului

Să-l tragă poliția pe dreapta.

vineri, 22 ianuarie 2010

Culmea hoției

Să furi gaz cu roaba.

Culmea auzului

Să auzi când se crapă de ziuă.

Culmea politeții

Să bați la ușă și când ieși afară.

Culmea înotului

Cu o mână să înoți și cu cealaltă să dai din picioare.

Culmea fizicii

Să paști un cal putere pe un câmp magnetic.

Culmea geografiei

Să deschizi "Porțile de Fier" cu "Cheile Bicazului".

Culmea secetei

Să alerge copacii după câini.

joi, 21 ianuarie 2010

Culmea ciclismului

Să faci turul pantalonilor.

Culmea cutremurului

Să urci cu liftul și să cobori cu etajul.

Culmea șovăielii

Să ezit, să nu ezit...

Culmea agriculturii

Să ari Calea Victoriei cu boii din guvern.

Cum se spune corect?

Maria către Ion:
- Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
Ion:
- La ce?

Liniște

- Domnule doctor, ați uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
- N-am uitat, dar vreau să scriu rețeta în liniște.

Zece

- Domnule doctor, cât mai am de trăit?
- 10!
- 10 ce? Săptămâni, luni, ani?
- 5... 4... 3...

Silence!

Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turiști:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul căderii apelor.

Evreu...

Un american, un neamț, un evreu și un negru prin pădure. Cade o omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamț, ăsta pe evreu, ăsta pe negru. Negrul o ia și o mănâncă. Cade altă omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamț, ăsta pe evreu, iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omidă?

Vârsta...

Trei moși pe o bancă. Trece o tipă bine.
Primul moș:
- Mamă ce aș pupa-o pe asta!
Al doilea:
- Eee, eu aș și pupa-o și aș și pipăi-o!
Al treilea:
- Eeee... eu aș și pupa-o... aș și pipăi-o... și... parcă mai era ceva...

Două blonde

Două blonde pe stradă:
- Uită-te ce caraghios e câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă pune o mână la ochi și întreabă:
- Unde?

marți, 19 ianuarie 2010

Vrei?

Vrei să ai casă la munte?
Vrei cea mai tare mașină de pe piață?
Vrei o vilă la mare?
Vrei să îți petreci vacanțele în Tenerife?
Vrei o amantă de nota 10?
Magazinul nostru îți oferă o gamă variată de cuie în care să-ți pui pofta!

Așa, și a treia dorință?

În pacific s-a descoperit o specie hibrid între marele rechin alb și peștișorul de aur.
Îndeplinește ultimele trei dorințe...

Discuție între babe

Două babe la taclale:
- Vai, fă, ce păcat că nu te doare ficatu', că am niște pastile așa de bune...

Reportaj la țară

Niște reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua baciu Ion.
Îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- Da păi, dimineața mă scol și trag un pahar de palincă...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine să afle toată țara că deja la prima oră bei. Spune și matale că citești ziarul...
- Na, atunce... dimineața mă scol, citesc ziarul. După aia dau la porc sa mânce, după care mai citesc înc'un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei cărți. La masă mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe câmp, după care urmează presa de seară. După cină mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când închide biblioteca, merem cu toată trupa la Costel, că el are tipografie.

Mom & dad

- Ce sunt părintii tăi, Bulă?
- Mama e gladiatoare și tata procuror.
- Cum așa?
- Păi mama vinde gladiole și tata le procură.

Filozofic

Merge Kant, marele filozof, la o stână din România:
- Pastor ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajează pe acest mioritic plai?
Ciobanul de pe bancă, dând din cap:
- Indubitabil...

La benzinărie

Într-o benzinărie, un programator se uita derutat la pompe și murmura:
- 95... 98... 95... 98...
Văzându-l pierdut, un angajat al benzinăriei se apropie și îl întreabă:
- Cu ce vă pot ajuta?
Cu o rază de fericire în privire, răspunde:
- Benzină XP sau Vista aveți?

Hide-and-seek

Cum se joacă "de-a v-ați ascunselea" copiii în ziua de azi?
Se pun toți pe Invisible și unu' îi caută pe ascuns.ro.

Dilema unei blonde

"Cum se scrie corect, Iran sau Irak?"

Șah

Doi maneliști stau de vorbă:
- Bă, ce e ăla șah?
- Mă, șahul e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.

La spovedanie

La biserică , preotul se întâlnește cu un tânăr enoriaș:
- Ce te aduce la biserică, Ioane?
- Iaca, am venit să mă spovedesc.
- Nu-i nevoie , ți-am citit blogul...

Poza de grup

Elevii unei clase au fost fotografiați, iar diriginta lor încercă să-i convingă să cumpere pozele:
- Gândiți-va, copii, ce drăguț va fi atunci când veți fi mari și vă veți uita la fotografii spunând "Uite-o pe Oana, acum e avocat" sau "Uite-l
pe Mihai, acum e doctor"...
Din clasă se aude o voce: "Uite-o pe dirigă, acum e moartă!"

Girofaru'

Sergentul și caporalul în mașina de poliție, dau să plece într-o misiune. Pornesc sirena și girofarul, dar nu se aude nimic.
- Caporal, ia scoate capul pe geam, vezi măcar dacă merge girofarul!
Scoate ăsta capul pe geam, se uită la girofar și zice:
- Da, nu, da, nu, da, nu...

Click

O metodă bună de a promova un link, zic eu.
Copy & Paste.
Dacă vrei să mai scrii ceva, scrie în continuare, va apărea pe un rând nou.
Îți mai rămân 27 de caractere pentru link și text.
Recomand is.gd pentru a scurta link-urile.
 :)>:)>:)>:):)>:):):)>:):):)>:)>:)>:):)>:):):)>:)>:):):):):)>:):):):):)>:):):):):)>:):)>:):)>:):):):):)>:):):)>:):)>:):):):):)>:)>:):):)>:):):):):)>:):):)>:):)>:):):):):)>:):)>:):):)>:)>:)>:):)>:)>:):)>:):):)>:)>:)>:):)>:):):)>:)


Am să mai fac câteva, să văd ce încape.

duminică, 17 ianuarie 2010

Proverb canibal

"Toți oamenii sunt la fel de buni."

vineri, 15 ianuarie 2010

Parola?

"During a recent password audit in a company - it was found that a person was using the following password:
MickieMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento
When asked why such a long password - that person said she was told it had to be 8 characters and include at least one capital."

La români ar fi:
BulăȘtrulAlinuțaIțicRoziIonMăriaGhioBucurești

miercuri, 13 ianuarie 2010

Dacă tot începe sesiunea...

Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac studenții de la diferite facultăți. Se întoarce Sf. Petru și dă raportul:
- studenții de la medicină învață pe rupte;
- studenții de la ase învață pe rupte;
- studenții de la politehnică dau petreceri, beau și se distrează.
După o vreme, Dumnezeu iar îl trimite pe Sf. Petru pentru aceeași chestie. Vine Sf. Petru și îi zice:
- studenții de la medicină nu știu altceva decât să învețe;
- ăia de la ase la fel;
- ăia de la politehnică petrec de zori.
În sesiune, iar îl trimite Dumnezeu pe Petru să verifice.
- studenții de la medicină stau treji nopți întregi ca să învețe;
- ăia de la ase la fel;
- ăia de la politehnică se roagă.
Dumnezeu:
- Bun! P-ăștia-i trecem!

Under construction

Apropo, nu-i gata blogul. E un fel de beta, încă lucrez la a-l face "al meu". Eh, oricum doar 2 persoane știu de el, așa că...

"Încet, încet, creștem meșteri mari."

Gramatică

Ă. Î, Â, Ș, Ț. Într-un cuvânt, diacritice.
Nu ah, sh, tz sau cine știe ce combinație de litere...
Hai să zicem, nu toată lumea știe să-și seteze tastatura pe română și na, mai merge să folosești combinațiile de mai sus să nu te faci înțeles greșit, dar nu să le folosești tot timpul.
Mai am un lucru de precizat: aLtErNaReA mAjUsCuLeLoR/mInUsCuLeLor. Ce? Sau mai bine zis: De ce? Nu-i de ajuns că scrii cu ah, sh și tz? trebuie neapărat să-mi "prind ochii" și în aia? Să nu mai zic de prescurtări...
Urât! Sper să scrii așa și în caiete, și la examene, chiar și în CV.
A, era să uit... "Te bate cratima!"