Cum ajung copiii pe lume?
Vine barza la ușă, îi pune jos și le zice:
"Du-te-n Pᵎzpɐ mă-tii!"
joi, 28 ianuarie 2010
11 Septembrie
Saddam îl sună pe Bush în 11 septembrie, imediat după atac:
- Domnule președinte, doresc să îmi exprim condoleanțele pentru tragedia suferită... atât de mulți oameni... niște clădiri atât de frumoase... Doresc să vă asigur că nu avem nicio legătură cu ce s-a întâmplat, nu am fost noi...
- Stai așa, care clădiri, ce oameni, despre ce vorbești?
- Păi, cât e ceasul acum în America?
- E 8 dimineața!
- Ooops! Scuze, revin într-o oră...
- Domnule președinte, doresc să îmi exprim condoleanțele pentru tragedia suferită... atât de mulți oameni... niște clădiri atât de frumoase... Doresc să vă asigur că nu avem nicio legătură cu ce s-a întâmplat, nu am fost noi...
- Stai așa, care clădiri, ce oameni, despre ce vorbești?
- Păi, cât e ceasul acum în America?
- E 8 dimineața!
- Ooops! Scuze, revin într-o oră...
Teme
Învățătoarea îi întreabă pe copii:
- Ce dă găina?
- Ouă, răspund kinderii.
- Ce dă porcul?
- Cârnați, slană etc.
- Ce dă vaca?
- Teme acasă...
- Ce dă găina?
- Ouă, răspund kinderii.
- Ce dă porcul?
- Cârnați, slană etc.
- Ce dă vaca?
- Teme acasă...
Capitalism ≠ Socialism
Care este diferența între Capitalism și Socialism?
Capitalismul este exploatarea omului de către om. În Socialism e invers.
Capitalismul este exploatarea omului de către om. În Socialism e invers.
Zebrele: albe sau negre?
Întrebare la Radio Erevan:
- Zebrele sunt albe cu dungi negre, sau negre cu dungi albe?
- Da.
- Zebrele sunt albe cu dungi negre, sau negre cu dungi albe?
- Da.
Unde mă duceți?
Omul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceți?
- La morgă.
- Dar încă n-am murit!
- Păi, încă n-am ajuns!
- Unde mă duceți?
- La morgă.
- Dar încă n-am murit!
- Păi, încă n-am ajuns!
Lămâia are pene?
- John!
- Yes, sir.
- Lămâia are pene?
- No, sir.
- La naiba, iar am stors canarul în ceai!
- Yes, sir.
- Lămâia are pene?
- No, sir.
- La naiba, iar am stors canarul în ceai!
Uituc
Doi bețivi întorcându-se de la cârciumă:
- Băă, am uitat să mă piș...
- Lasă, bă, că te-nvăț eu.
- Băă, am uitat să mă piș...
- Lasă, bă, că te-nvăț eu.
Bulă soldat...
Bulă, soldat, trimite acasă un pachet în care se află o grenadă și o notiță:
"Mamă, dacă tragi de cuiul ăsta, primesc învoire o săptămână!"
"Mamă, dacă tragi de cuiul ăsta, primesc învoire o săptămână!"
Deasupra, dedesubt...
O blondă, o roșcată și o brunetă la ginecologie.
Bruneta: Eu cred că o să am un băiat.
Roșcata: De ce?
Bruneta: Am stat deasupra.
Roșcata: Înseamnă că eu o să am o fată.
Blonda, speriată: Atunci eu o să fac iezi...
Bruneta: Eu cred că o să am un băiat.
Roșcata: De ce?
Bruneta: Am stat deasupra.
Roșcata: Înseamnă că eu o să am o fată.
Blonda, speriată: Atunci eu o să fac iezi...
Ion și Maria. Noaptea.
Ion și Maria, noaptea, în pat:
- Ioane, dormi?
- Nu.
- Ioane, mă iubești?
- Dorm.
- Ioane, dormi?
- Nu.
- Ioane, mă iubești?
- Dorm.
Vină & păcat
Care este diferența dintre vină și păcat?
E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia.
E o vină să te culci cu nevasta altuia, dar e păcat să ratezi ocazia.
70 de metode de a face o femeie fericită
Există 70 de metode de a face o femeie fericită.
Una este de a o lua la cumpărături. Cealaltă este 69.
Una este de a o lua la cumpărături. Cealaltă este 69.
Preotul
Un băiețel privea atent la un preot care-și repara gardul la grădină.
- De ce mă privești așa atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot când își dă cu ciocanul peste degete...
- De ce mă privești așa atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot când își dă cu ciocanul peste degete...
Viol
Femeia de serviciu, proaspăt violată,la interogatoriu, descrie cum s-a trezit față-n față cu făptașul pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai încercat să fugi?
- Păi unde să fug, maică? În stânga perete, în dreapta perete, iar în spate d-abia spălasem...
- Bine, dar de ce nu ai încercat să fugi?
- Păi unde să fug, maică? În stânga perete, în dreapta perete, iar în spate d-abia spălasem...
Capra cu trei iezi
Într-o zi, capra trebuia să plece și le spune iezișorilor:
- Dragii mei, nu deschideți la nimeni până nu auziți parola noastră: "Sug lapte". Pleacă apoi capra, dar lupu' auziră pe la fereastră tot ce vorbiră ei. Se duce la ușă, ciocăne și spune parola:
- Sug lapte.
La care iezii:
- Sugi Pnlɐ bă, că ne-am luat vizor!
- Dragii mei, nu deschideți la nimeni până nu auziți parola noastră: "Sug lapte". Pleacă apoi capra, dar lupu' auziră pe la fereastră tot ce vorbiră ei. Se duce la ușă, ciocăne și spune parola:
- Sug lapte.
La care iezii:
- Sugi Pnlɐ bă, că ne-am luat vizor!
Martorul
Un om cade de pe o schelă, iar singurul martor la accident este un copil. Un polițist vine și îl întreabă:
- Mă copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat...
- Și cum a înjurat?
- ⅎnʇn-țᴉ Dumnezeii mă-tii de copil, nu mai scutura schela!
- Mă copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat...
- Și cum a înjurat?
- ⅎnʇn-țᴉ Dumnezeii mă-tii de copil, nu mai scutura schela!
Gratii
De ce toate băncile au gratii la ferestre?
Pentru ca directorii să se obișnuiască din timp cu ele.
Pentru ca directorii să se obișnuiască din timp cu ele.
marți, 26 ianuarie 2010
Singură...
Ion se plimba pe stradă. Maria îl vede, deschide repede geamul și îl strigă:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o să fii singură!
- Dar sunt singură...
- Nu acasă, ci pe Pământ!
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o să fii singură!
- Dar sunt singură...
- Nu acasă, ci pe Pământ!
sâmbătă, 23 ianuarie 2010
vineri, 22 ianuarie 2010
joi, 21 ianuarie 2010
Cum se spune corect?
Maria către Ion:
- Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
Ion:
- La ce?
- Ioane, cum se spune corect, funicular sau furnicular?
Ion:
- La ce?
Liniște
- Domnule doctor, ați uitat că de trei minute stau cu limba scoasă?
- N-am uitat, dar vreau să scriu rețeta în liniște.
- N-am uitat, dar vreau să scriu rețeta în liniște.
Silence!
Lângă cascada Niagara, ghidul se adresează grupului de turiști:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul căderii apelor.
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veți putea auzi zgomotul căderii apelor.
Evreu...
Un american, un neamț, un evreu și un negru prin pădure. Cade o omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamț, ăsta pe evreu, ăsta pe negru. Negrul o ia și o mănâncă. Cade altă omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamț, ăsta pe evreu, iar evreul spre negru:
- Nu cumperi o omidă?
- Nu cumperi o omidă?
Vârsta...
Trei moși pe o bancă. Trece o tipă bine.
Primul moș:
- Mamă ce aș pupa-o pe asta!
Al doilea:
- Eee, eu aș și pupa-o și aș și pipăi-o!
Al treilea:
- Eeee... eu aș și pupa-o... aș și pipăi-o... și... parcă mai era ceva...
Primul moș:
- Mamă ce aș pupa-o pe asta!
Al doilea:
- Eee, eu aș și pupa-o și aș și pipăi-o!
Al treilea:
- Eeee... eu aș și pupa-o... aș și pipăi-o... și... parcă mai era ceva...
Două blonde
Două blonde pe stradă:
- Uită-te ce caraghios e câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă pune o mână la ochi și întreabă:
- Unde?
- Uită-te ce caraghios e câinele ăla cu un ochi!
Cealaltă blondă pune o mână la ochi și întreabă:
- Unde?
marți, 19 ianuarie 2010
Vrei?
Vrei să ai casă la munte?
Vrei cea mai tare mașină de pe piață?
Vrei o vilă la mare?
Vrei să îți petreci vacanțele în Tenerife?
Vrei o amantă de nota 10?
Magazinul nostru îți oferă o gamă variată de cuie în care să-ți pui pofta!
Vrei cea mai tare mașină de pe piață?
Vrei o vilă la mare?
Vrei să îți petreci vacanțele în Tenerife?
Vrei o amantă de nota 10?
Magazinul nostru îți oferă o gamă variată de cuie în care să-ți pui pofta!
Așa, și a treia dorință?
În pacific s-a descoperit o specie hibrid între marele rechin alb și peștișorul de aur.
Îndeplinește ultimele trei dorințe...
Îndeplinește ultimele trei dorințe...
Discuție între babe
Două babe la taclale:
- Vai, fă, ce păcat că nu te doare ficatu', că am niște pastile așa de bune...
- Vai, fă, ce păcat că nu te doare ficatu', că am niște pastile așa de bune...
Reportaj la țară
Niște reporteri de la TVR merg într-un sat pentru a face un reportaj, cum își petrece ziua baciu Ion.
Îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- Da păi, dimineața mă scol și trag un pahar de palincă...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine să afle toată țara că deja la prima oră bei. Spune și matale că citești ziarul...
- Na, atunce... dimineața mă scol, citesc ziarul. După aia dau la porc sa mânce, după care mai citesc înc'un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei cărți. La masă mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe câmp, după care urmează presa de seară. După cină mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când închide biblioteca, merem cu toată trupa la Costel, că el are tipografie.
Îl roagă să povestească ce face în cursul zilei.
- Da păi, dimineața mă scol și trag un pahar de palincă...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine să afle toată țara că deja la prima oră bei. Spune și matale că citești ziarul...
- Na, atunce... dimineața mă scol, citesc ziarul. După aia dau la porc sa mânce, după care mai citesc înc'un ziar. Până la prânz lucrez în atelier, în care timp citesc vreo doi-trei cărți. La masă mai citesc vreo două reviste, iar seara adun iosagul de pe câmp, după care urmează presa de seară. După cină mă duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 când închide biblioteca, merem cu toată trupa la Costel, că el are tipografie.
Mom & dad
- Ce sunt părintii tăi, Bulă?
- Mama e gladiatoare și tata procuror.
- Cum așa?
- Păi mama vinde gladiole și tata le procură.
- Mama e gladiatoare și tata procuror.
- Cum așa?
- Păi mama vinde gladiole și tata le procură.
Filozofic
Merge Kant, marele filozof, la o stână din România:
- Pastor ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajează pe acest mioritic plai?
Ciobanul de pe bancă, dând din cap:
- Indubitabil...
- Pastor ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajează pe acest mioritic plai?
Ciobanul de pe bancă, dând din cap:
- Indubitabil...
La benzinărie
Într-o benzinărie, un programator se uita derutat la pompe și murmura:
- 95... 98... 95... 98...
Văzându-l pierdut, un angajat al benzinăriei se apropie și îl întreabă:
- Cu ce vă pot ajuta?
Cu o rază de fericire în privire, răspunde:
- Benzină XP sau Vista aveți?
- 95... 98... 95... 98...
Văzându-l pierdut, un angajat al benzinăriei se apropie și îl întreabă:
- Cu ce vă pot ajuta?
Cu o rază de fericire în privire, răspunde:
- Benzină XP sau Vista aveți?
Hide-and-seek
Cum se joacă "de-a v-ați ascunselea" copiii în ziua de azi?
Se pun toți pe Invisible și unu' îi caută pe ascuns.ro.
Se pun toți pe Invisible și unu' îi caută pe ascuns.ro.
Șah
Doi maneliști stau de vorbă:
- Bă, ce e ăla șah?
- Mă, șahul e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.
- Bă, ce e ăla șah?
- Mă, șahul e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.
La spovedanie
La biserică , preotul se întâlnește cu un tânăr enoriaș:
- Ce te aduce la biserică, Ioane?
- Iaca, am venit să mă spovedesc.
- Nu-i nevoie , ți-am citit blogul...
- Ce te aduce la biserică, Ioane?
- Iaca, am venit să mă spovedesc.
- Nu-i nevoie , ți-am citit blogul...
Poza de grup
Elevii unei clase au fost fotografiați, iar diriginta lor încercă să-i convingă să cumpere pozele:
- Gândiți-va, copii, ce drăguț va fi atunci când veți fi mari și vă veți uita la fotografii spunând "Uite-o pe Oana, acum e avocat" sau "Uite-l
pe Mihai, acum e doctor"...
Din clasă se aude o voce: "Uite-o pe dirigă, acum e moartă!"
- Gândiți-va, copii, ce drăguț va fi atunci când veți fi mari și vă veți uita la fotografii spunând "Uite-o pe Oana, acum e avocat" sau "Uite-l
pe Mihai, acum e doctor"...
Din clasă se aude o voce: "Uite-o pe dirigă, acum e moartă!"
Girofaru'
Sergentul și caporalul în mașina de poliție, dau să plece într-o misiune. Pornesc sirena și girofarul, dar nu se aude nimic.
- Caporal, ia scoate capul pe geam, vezi măcar dacă merge girofarul!
Scoate ăsta capul pe geam, se uită la girofar și zice:
- Da, nu, da, nu, da, nu...
- Caporal, ia scoate capul pe geam, vezi măcar dacă merge girofarul!
Scoate ăsta capul pe geam, se uită la girofar și zice:
- Da, nu, da, nu, da, nu...
Click
O metodă bună de a promova un link, zic eu.
Copy & Paste.
Dacă vrei să mai scrii ceva, scrie în continuare, va apărea pe un rând nou.
Îți mai rămân 27 de caractere pentru link și text.
Recomand is.gd pentru a scurta link-urile.
Am să mai fac câteva, să văd ce încape.
Copy & Paste.
Dacă vrei să mai scrii ceva, scrie în continuare, va apărea pe un rând nou.
Îți mai rămân 27 de caractere pentru link și text.
Recomand is.gd pentru a scurta link-urile.
:)>:)>:)>:):)>:):):)>:):):)>:)>:)>:):)>:):):)>:)>:):):):):)>:):):):):)>:):):):):)>:):)>:):)>:):):):):)>:):):)>:):)>:):):):):)>:)>:):):)>:):):):):)>:):):)>:):)>:):):):):)>:):)>:):):)>:)>:)>:):)>:)>:):)>:):):)>:)>:)>:):)>:):):)>:)
Am să mai fac câteva, să văd ce încape.
duminică, 17 ianuarie 2010
vineri, 15 ianuarie 2010
Parola?
"During a recent password audit in a company - it was found that a person was using the following password:
MickieMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento
When asked why such a long password - that person said she was told it had to be 8 characters and include at least one capital."
La români ar fi:
BulăȘtrulAlinuțaIțicRoziIonMăriaGhioBucurești
MickieMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofySacramento
When asked why such a long password - that person said she was told it had to be 8 characters and include at least one capital."
La români ar fi:
BulăȘtrulAlinuțaIțicRoziIonMăriaGhioBucurești
miercuri, 13 ianuarie 2010
Dacă tot începe sesiunea...
Dumnezeu îl trimite pe Sf. Petru să vadă ce fac studenții de la diferite facultăți. Se întoarce Sf. Petru și dă raportul:
- studenții de la medicină învață pe rupte;
- studenții de la ase învață pe rupte;
- studenții de la politehnică dau petreceri, beau și se distrează.
După o vreme, Dumnezeu iar îl trimite pe Sf. Petru pentru aceeași chestie. Vine Sf. Petru și îi zice:
- studenții de la medicină nu știu altceva decât să învețe;
- ăia de la ase la fel;
- ăia de la politehnică petrec de zori.
În sesiune, iar îl trimite Dumnezeu pe Petru să verifice.
- studenții de la medicină stau treji nopți întregi ca să învețe;
- ăia de la ase la fel;
- ăia de la politehnică se roagă.
Dumnezeu:
- Bun! P-ăștia-i trecem!
- studenții de la medicină învață pe rupte;
- studenții de la ase învață pe rupte;
- studenții de la politehnică dau petreceri, beau și se distrează.
După o vreme, Dumnezeu iar îl trimite pe Sf. Petru pentru aceeași chestie. Vine Sf. Petru și îi zice:
- studenții de la medicină nu știu altceva decât să învețe;
- ăia de la ase la fel;
- ăia de la politehnică petrec de zori.
În sesiune, iar îl trimite Dumnezeu pe Petru să verifice.
- studenții de la medicină stau treji nopți întregi ca să învețe;
- ăia de la ase la fel;
- ăia de la politehnică se roagă.
Dumnezeu:
- Bun! P-ăștia-i trecem!
Under construction
Apropo, nu-i gata blogul. E un fel de beta, încă lucrez la a-l face "al meu". Eh, oricum doar 2 persoane știu de el, așa că...
"Încet, încet, creștem meșteri mari."
"Încet, încet, creștem meșteri mari."
Gramatică
Ă. Î, Â, Ș, Ț. Într-un cuvânt, diacritice.
Nu ah, sh, tz sau cine știe ce combinație de litere...
Hai să zicem, nu toată lumea știe să-și seteze tastatura pe română și na, mai merge să folosești combinațiile de mai sus să nu te faci înțeles greșit, dar nu să le folosești tot timpul.
Mai am un lucru de precizat: aLtErNaReA mAjUsCuLeLoR/mInUsCuLeLor. Ce? Sau mai bine zis: De ce? Nu-i de ajuns că scrii cu ah, sh și tz? trebuie neapărat să-mi "prind ochii" și în aia? Să nu mai zic de prescurtări...
Urât! Sper să scrii așa și în caiete, și la examene, chiar și în CV.
A, era să uit... "Te bate cratima!"
Nu ah, sh, tz sau cine știe ce combinație de litere...
Hai să zicem, nu toată lumea știe să-și seteze tastatura pe română și na, mai merge să folosești combinațiile de mai sus să nu te faci înțeles greșit, dar nu să le folosești tot timpul.
Mai am un lucru de precizat: aLtErNaReA mAjUsCuLeLoR/mInUsCuLeLor. Ce? Sau mai bine zis: De ce? Nu-i de ajuns că scrii cu ah, sh și tz? trebuie neapărat să-mi "prind ochii" și în aia? Să nu mai zic de prescurtări...
Urât! Sper să scrii așa și în caiete, și la examene, chiar și în CV.
A, era să uit... "Te bate cratima!"
Abonați-vă la:
Postări (Atom)