duminică, 28 februarie 2010

Reproș

Ce-și reproșează o femeie după ce se mărită?
Pentru un cârnat a trebuit să iau tot porcul...

joi, 25 februarie 2010

În copac

Iepurașul se urcă într-un copac. Vine ursul și-l întreabă:
- De ce te-ai urcat?
- Vreau să mănânc portocale.
- Da' în copacul ăsta cresc prune!
- Nu-i nimic. Am adus eu portocale.

10

Soțul se întoarce târziu acasă și încearcă să se bage în pat fără să-și trezeasca nevasta, dar fără succes.
- Ai venit, hai? Cât e ora?
- 10.
- Cum "zece", dacă eu am auzit pendula bătând unu?
- Pai și, ce? Vrei să bată și zero?!

Je t'aime!

Maria către Ion:
- Je t'aime!
- Nu ti teme că-s aici cu tini!

E spart...

Un polițist cercetând un geam spart:
- Mda... Exact cum îmi închipuiam, e spart pe amândouă părțile.

Gânduri creștine

Un turist merge pe munte și se întâlnește cu un urs. Neștiind ce să facă, începe să se roage tare:
- Doamne, te rog să-i dai ursului gânduri creștine!
La care ursul își împreunează labele și zice:
- Doamne, binecuvântează această masă!

Viitor

Ce face un bărbat care se gândește la viitor?
Cumpără două lăzi de bere în loc de una.

Discuție între stafii

Una întreabă:
- Auzi? Tu crezi în oameni?

Rața

Știi cum se uită o rață în beci?
Iei o rață, o duci în beci și o uiți acolo.

Tot aia...

Tatăl vine de la creșă cu copilul. Mama își pune mâinele în cap când îi vede, și zice:
- Mă nărodule, ăsta nu-i copilul nostru!
- Ce importanță are, mâine tot la creșă îl duc...

miercuri, 24 februarie 2010

Anestezie

În sala de operaţie, chirurgul zice către asistent:
- Anestezie.
- De-a noastră, sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci, de-a noastră.
- Nani, nani...

Fii atent!

După ce lovește un pieton, mașina își continuă încă 10 metri.
Șoferul scoate capul pe geam și țipă:
- Fii atent!
Pietonul se ridică speriat și întreabă:
- Da' ce, mă, dai înapoi?

Căminul de fete

Vine un student în căminul de fete. Paznicul îl întreabă:
- La cine mergeți?
Studentul:
- La cine mă sfătuiți?

După cutremur

- How zgudu you do?
- Tencuiesc very much!

Cum să vă tund?

Frizerul îl întreabă pe client:
- Cum să vă tund ca să fiți mulțumit?
- Gratis!

Concediu

De ce nu se duc toți managerii în concediu în același timp?
Ca să nu se vadă că merge compania și făra ei.

Familia Salam

Cum o cheamă pe nevasta lui Florin Salam?
Salam Victoria.

joi, 18 februarie 2010

Cură de slăbire

Cum ține un canibal cură de slabire?
Mănâncă pitici.

Culmea puterii

Să tragi cu Arcul de Triumf.

Câte luăm?

Stau doi la intrare în berărie. Unu' zice:
- Câte luam, două sau trei?
- Ia două, că ieri am luat trei șine-a rămas una...
Ăsta intră și comandă:
- Șase beri și două bomboane.

Încălzirea

Știți cum fac soldații albanezi încălzirea de dimineață?
Fac două ture de țară.

duminică, 14 februarie 2010

Toată lumea sare

Ce fredonează un arab într-un autobuz plin cu americani?
"Toată lumea, toată lumea sare acum cu mine!"

Prietenie

Prietenia între femei:
O femeie nu a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineață i-a spus soțului că a adormit la o prietenă. Pentru a verifica, el a sunat la cele mai bune 10 prietene ale nevestei. Niciuna nu știa nimic despre cele întamplate.

Prietenia între bărbați:
Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineață i-a spus soției că a dormit la un prieten. Pentru a verifica, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai soțului. Opt dintre ei au confirmat că a dormit la ei, doi au explicat ca încă este acolo.

joi, 11 februarie 2010

Plural

Care este pluralul de la sticlă?
Cioburi.

Apă

De ce cară polițiștii mereu apă în portbagaj?
Să nu le moară sirena.

marți, 9 februarie 2010

La un restaurant pescăresc

- Serviți și caracatițe?
- Servim pe toți clienții...

Cum latră câinii la unguri?

Hem hem!

Se rezolvă

- Domnule doctor, spune asistenta alarmată, pacientul care tocmai a ieșit de la dv. a murit pe hol.
- Schimbă-i repede poziția, să pară că tocmai intra.

Operație reușită

Pacientul își recapătă cunoștința după operație:
- Domnule doctor, deci operația a reușit?
- Nu, fiule, eu sunt Sfântul Petru.

După consultație

După consultație:
- Am o veste bună, doamna Ionescu!
- Domnișoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnișoara Ionescu!

Ce fac bărbații după...

Ce fac bărbații după o partidă de sex?
- 5% se întorc pe partea cealaltă și adorm buștean;
- 10% își aprind o țigară;
- 85% se îmbracă și pleacă acasă.

Puștani

- Ei, ce-ți mai fac puștanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puștani! Unul e deja însurat...
- Și celălalt?
- Celălalt o duce bine.

Blonde de Crăciun

Două blonde mergeau prin pădure în căutarea unui brad. După o oră de căutări, una îi spune celeilalte:
- Auzi dragă, eu am înghețat de nu mai pot. Hai sa luam unul fără globuri și să mergem acasă.

Băsescu

Știți bancul cu Băsescu?
Bă, se scumpesc toate...

Uite!

Ceaușescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
- Uite, Nicule, se vede râurile!
- Nu, tu, astea nu e râurile, astea e șoselele!
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!

Românul când n-are bani

Ce face românul când n-are bani?
Schimbă 100$.

vineri, 5 februarie 2010

Blondele și facultatea

Ce împiedică blondele să ajungă la facultate?
Liceul.

joi, 4 februarie 2010

Gorilele

De ce au gorilele nările mari?
Pentru că au degetele groase.

Ciocănitoarea

De ce are ciocănitoarea cioc?
Să nu dea ca nebuna cu capu' de copac.

Iepure zburător

Cum recunoști un iepure zburător?
Are un uliu pe spate.

Criză de elastic

De ce e criză de elastic în Albania?
Se pregătesc să-și lanseze primul satelit artificial!

miercuri, 3 februarie 2010

Țigan fără mâini?

Ce îți inspiră un țigan fără mâini?
Încredere.

marți, 2 februarie 2010

Reclamă

Bulă vede pentru prima dată în viață un curcubeu:
- Mamă, uite ce reclamă frumoasă!

Durere de cap

Soțul intră seara în dormitor cu două aspirine și un pahar cu apă. Soția întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu mă doare capul...
- Te-am prins!

Căsătorit de 20 de ani

- Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceeași femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar și periculos... Dacă află nevastă-mea, mă omoară!

Pe patul de moarte

Soțul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie să știi ceva.
- Ce, dragă?
- Te-am înșelat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Știu, iubitule, de-aia te-am otrăvit.

Unde-i cartea aia?

- Iubitule, unde e cartea aia, "Cum să trăiești veșnic"?
- Am aruncat-o!
- De ce?!?
- Începuse maică-ta să o citească.

Blonda în mașină

Nu înțeleg, văd aici trei pedale și eu n-am decât două picioare...

Vorbește într-una

- Nevastă-mea vorbește într-una...
- Despre ce?
- Parcă-mi spune...

Culmea tehnicii yoga

Să-ți dai un cap în gură.

Paște...

Ce face un cal pe o pajiște cu canabis?
Paște fericit.

Cu picioru' ud

De ce au polițiștii mereu un picior ud?
Pentru că după ce aruncă țigara în WC, bagă piciorul să o stingă.

Pe dulap

Doi polițiști discută:
- De ce îți pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat și nu l-am auzit.

Dacă știam...

Un bețiv iese din bar și se împiedică de o piatră și cade. Apoi se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă știam că o să cad iar, nu mă mai ridicam!

Bomba atomică românească

Din ce e făcută bomba atomică românească?
Din olteni și moldoveni: oltenii-s proști de bubuie și moldovenii se împrăștie.

Cum scufunzi un submarin plin cu blonde?

Bați la ușă.

4 the first time

Ion și Gheorghe la coasă.
Ion:
- Bă, io aici am ⅎnʇnʇ prima dată.
Cosesc ei mai departe și Ion zice iară:
- Mă, aici ne-o prins mă-sa.
Gheorghe, curios, îl întreabă:
- Și ce-o zis, mă?
- O zis: "beeeeee"!

luni, 1 februarie 2010

Alinuța la munte

Alinuța la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuța, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee...

Cu Alinuța, vă rog

- Alo, Alinuța e acasă?
- Azi și mâine, că poimâine o înmormântăm.

Derutată

Cum poți să derutezi o blondă?
Nu poți, așa s-a născut.

8, 18, 28, 38, 48, 58.

Care-i diferența dintre femeile cu vârsta de 8, 18, 28, 38, 48, 58 de ani?
8 - O duci în pat și apoi îi spui o poveste.
18 - Îi spui o poveste și apoi o duci în pat.
28 - Nu-i nevoie să-i spui o poveste ca să o duci în pat.
38 - Ea îți spune o poveste și te duce în pat.
48 - Tu îi spui o poveste ca să eviți să te duci în pat.
58 - Stai în pat toată ziua ca să nu-i asculți povestea.

Aveți ouă? Dați-mi 10...

Soția unui programator îi zice:
- Du-te la magazin și ia salam. Dacă au ouă, ia zece.
Ajunge ăsta la magazin și zice:
- Aveți ouă?
- Da.
- Dați-mi zece salamuri.