Ce-și reproșează o femeie după ce se mărită?
Pentru un cârnat a trebuit să iau tot porcul...
duminică, 28 februarie 2010
joi, 25 februarie 2010
În copac
Iepurașul se urcă într-un copac. Vine ursul și-l întreabă:
- De ce te-ai urcat?
- Vreau să mănânc portocale.
- Da' în copacul ăsta cresc prune!
- Nu-i nimic. Am adus eu portocale.
- De ce te-ai urcat?
- Vreau să mănânc portocale.
- Da' în copacul ăsta cresc prune!
- Nu-i nimic. Am adus eu portocale.
10
Soțul se întoarce târziu acasă și încearcă să se bage în pat fără să-și trezeasca nevasta, dar fără succes.
- Ai venit, hai? Cât e ora?
- 10.
- Cum "zece", dacă eu am auzit pendula bătând unu?
- Pai și, ce? Vrei să bată și zero?!
- Ai venit, hai? Cât e ora?
- 10.
- Cum "zece", dacă eu am auzit pendula bătând unu?
- Pai și, ce? Vrei să bată și zero?!
E spart...
Un polițist cercetând un geam spart:
- Mda... Exact cum îmi închipuiam, e spart pe amândouă părțile.
- Mda... Exact cum îmi închipuiam, e spart pe amândouă părțile.
Gânduri creștine
Un turist merge pe munte și se întâlnește cu un urs. Neștiind ce să facă, începe să se roage tare:
- Doamne, te rog să-i dai ursului gânduri creștine!
La care ursul își împreunează labele și zice:
- Doamne, binecuvântează această masă!
- Doamne, te rog să-i dai ursului gânduri creștine!
La care ursul își împreunează labele și zice:
- Doamne, binecuvântează această masă!
Tot aia...
Tatăl vine de la creșă cu copilul. Mama își pune mâinele în cap când îi vede, și zice:
- Mă nărodule, ăsta nu-i copilul nostru!
- Ce importanță are, mâine tot la creșă îl duc...
- Mă nărodule, ăsta nu-i copilul nostru!
- Ce importanță are, mâine tot la creșă îl duc...
miercuri, 24 februarie 2010
Anestezie
În sala de operaţie, chirurgul zice către asistent:
- Anestezie.
- De-a noastră, sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci, de-a noastră.
- Nani, nani...
- Anestezie.
- De-a noastră, sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci, de-a noastră.
- Nani, nani...
Fii atent!
După ce lovește un pieton, mașina își continuă încă 10 metri.
Șoferul scoate capul pe geam și țipă:
- Fii atent!
Pietonul se ridică speriat și întreabă:
- Da' ce, mă, dai înapoi?
Șoferul scoate capul pe geam și țipă:
- Fii atent!
Pietonul se ridică speriat și întreabă:
- Da' ce, mă, dai înapoi?
Căminul de fete
Vine un student în căminul de fete. Paznicul îl întreabă:
- La cine mergeți?
Studentul:
- La cine mă sfătuiți?
- La cine mergeți?
Studentul:
- La cine mă sfătuiți?
Concediu
De ce nu se duc toți managerii în concediu în același timp?
Ca să nu se vadă că merge compania și făra ei.
Ca să nu se vadă că merge compania și făra ei.
joi, 18 februarie 2010
Câte luăm?
Stau doi la intrare în berărie. Unu' zice:
- Câte luam, două sau trei?
- Ia două, că ieri am luat trei șine-a rămas una...
Ăsta intră și comandă:
- Șase beri și două bomboane.
- Câte luam, două sau trei?
- Ia două, că ieri am luat trei șine-a rămas una...
Ăsta intră și comandă:
- Șase beri și două bomboane.
duminică, 14 februarie 2010
Toată lumea sare
Ce fredonează un arab într-un autobuz plin cu americani?
"Toată lumea, toată lumea sare acum cu mine!"
"Toată lumea, toată lumea sare acum cu mine!"
Prietenie
Prietenia între femei:
O femeie nu a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineață i-a spus soțului că a adormit la o prietenă. Pentru a verifica, el a sunat la cele mai bune 10 prietene ale nevestei. Niciuna nu știa nimic despre cele întamplate.
Prietenia între bărbați:
Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineață i-a spus soției că a dormit la un prieten. Pentru a verifica, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai soțului. Opt dintre ei au confirmat că a dormit la ei, doi au explicat ca încă este acolo.
O femeie nu a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineață i-a spus soțului că a adormit la o prietenă. Pentru a verifica, el a sunat la cele mai bune 10 prietene ale nevestei. Niciuna nu știa nimic despre cele întamplate.
Prietenia între bărbați:
Un bărbat nu a ajuns acasă într-o noapte. În următoarea dimineață i-a spus soției că a dormit la un prieten. Pentru a verifica, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai soțului. Opt dintre ei au confirmat că a dormit la ei, doi au explicat ca încă este acolo.
joi, 11 februarie 2010
marți, 9 februarie 2010
Se rezolvă
- Domnule doctor, spune asistenta alarmată, pacientul care tocmai a ieșit de la dv. a murit pe hol.
- Schimbă-i repede poziția, să pară că tocmai intra.
- Schimbă-i repede poziția, să pară că tocmai intra.
Operație reușită
Pacientul își recapătă cunoștința după operație:
- Domnule doctor, deci operația a reușit?
- Nu, fiule, eu sunt Sfântul Petru.
- Domnule doctor, deci operația a reușit?
- Nu, fiule, eu sunt Sfântul Petru.
După consultație
După consultație:
- Am o veste bună, doamna Ionescu!
- Domnișoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnișoara Ionescu!
- Am o veste bună, doamna Ionescu!
- Domnișoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnișoara Ionescu!
Ce fac bărbații după...
Ce fac bărbații după o partidă de sex?
- 5% se întorc pe partea cealaltă și adorm buștean;
- 10% își aprind o țigară;
- 85% se îmbracă și pleacă acasă.
- 5% se întorc pe partea cealaltă și adorm buștean;
- 10% își aprind o țigară;
- 85% se îmbracă și pleacă acasă.
Puștani
- Ei, ce-ți mai fac puștanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puștani! Unul e deja însurat...
- Și celălalt?
- Celălalt o duce bine.
- Ehe, să fii tu sănătos de când nu mai sunt puștani! Unul e deja însurat...
- Și celălalt?
- Celălalt o duce bine.
Blonde de Crăciun
Două blonde mergeau prin pădure în căutarea unui brad. După o oră de căutări, una îi spune celeilalte:
- Auzi dragă, eu am înghețat de nu mai pot. Hai sa luam unul fără globuri și să mergem acasă.
- Auzi dragă, eu am înghețat de nu mai pot. Hai sa luam unul fără globuri și să mergem acasă.
Uite!
Ceaușescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
- Uite, Nicule, se vede râurile!
- Nu, tu, astea nu e râurile, astea e șoselele!
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!
- Uite, Nicule, se vede râurile!
- Nu, tu, astea nu e râurile, astea e șoselele!
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile!
vineri, 5 februarie 2010
joi, 4 februarie 2010
Criză de elastic
De ce e criză de elastic în Albania?
Se pregătesc să-și lanseze primul satelit artificial!
Se pregătesc să-și lanseze primul satelit artificial!
miercuri, 3 februarie 2010
marți, 2 februarie 2010
Durere de cap
Soțul intră seara în dormitor cu două aspirine și un pahar cu apă. Soția întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu mă doare capul...
- Te-am prins!
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu mă doare capul...
- Te-am prins!
Căsătorit de 20 de ani
- Sunt căsătorit de 20 de ani și mereu îndrăgostit de aceeași femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar și periculos... Dacă află nevastă-mea, mă omoară!
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar și periculos... Dacă află nevastă-mea, mă omoară!
Pe patul de moarte
Soțul pe patul de moarte:
- Iubito, trebuie să știi ceva.
- Ce, dragă?
- Te-am înșelat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Știu, iubitule, de-aia te-am otrăvit.
- Iubito, trebuie să știi ceva.
- Ce, dragă?
- Te-am înșelat cu fata de la magazinul de bijuterii.
- Știu, iubitule, de-aia te-am otrăvit.
Unde-i cartea aia?
- Iubitule, unde e cartea aia, "Cum să trăiești veșnic"?
- Am aruncat-o!
- De ce?!?
- Începuse maică-ta să o citească.
- Am aruncat-o!
- De ce?!?
- Începuse maică-ta să o citească.
Cu picioru' ud
De ce au polițiștii mereu un picior ud?
Pentru că după ce aruncă țigara în WC, bagă piciorul să o stingă.
Pentru că după ce aruncă țigara în WC, bagă piciorul să o stingă.
Dacă știam...
Un bețiv iese din bar și se împiedică de o piatră și cade. Apoi se ridică, însă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă știam că o să cad iar, nu mă mai ridicam!
- Dacă știam că o să cad iar, nu mă mai ridicam!
Bomba atomică românească
Din ce e făcută bomba atomică românească?
Din olteni și moldoveni: oltenii-s proști de bubuie și moldovenii se împrăștie.
Din olteni și moldoveni: oltenii-s proști de bubuie și moldovenii se împrăștie.
4 the first time
Ion și Gheorghe la coasă.
Ion:
- Bă, io aici am ⅎnʇnʇ prima dată.
Cosesc ei mai departe și Ion zice iară:
- Mă, aici ne-o prins mă-sa.
Gheorghe, curios, îl întreabă:
- Și ce-o zis, mă?
- O zis: "beeeeee"!
Ion:
- Bă, io aici am ⅎnʇnʇ prima dată.
Cosesc ei mai departe și Ion zice iară:
- Mă, aici ne-o prins mă-sa.
Gheorghe, curios, îl întreabă:
- Și ce-o zis, mă?
- O zis: "beeeeee"!
luni, 1 februarie 2010
Alinuța la munte
Alinuța la munte, pe marginea prăpastiei. Maică-sa:
- Alinuța, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee...
- Alinuța, vezi să nu cazi în prăpastie!
- Bineeeee...
8, 18, 28, 38, 48, 58.
Care-i diferența dintre femeile cu vârsta de 8, 18, 28, 38, 48, 58 de ani?
8 - O duci în pat și apoi îi spui o poveste.
18 - Îi spui o poveste și apoi o duci în pat.
28 - Nu-i nevoie să-i spui o poveste ca să o duci în pat.
38 - Ea îți spune o poveste și te duce în pat.
48 - Tu îi spui o poveste ca să eviți să te duci în pat.
58 - Stai în pat toată ziua ca să nu-i asculți povestea.
8 - O duci în pat și apoi îi spui o poveste.
18 - Îi spui o poveste și apoi o duci în pat.
28 - Nu-i nevoie să-i spui o poveste ca să o duci în pat.
38 - Ea îți spune o poveste și te duce în pat.
48 - Tu îi spui o poveste ca să eviți să te duci în pat.
58 - Stai în pat toată ziua ca să nu-i asculți povestea.
Aveți ouă? Dați-mi 10...
Soția unui programator îi zice:
- Du-te la magazin și ia salam. Dacă au ouă, ia zece.
Ajunge ăsta la magazin și zice:
- Aveți ouă?
- Da.
- Dați-mi zece salamuri.
- Du-te la magazin și ia salam. Dacă au ouă, ia zece.
Ajunge ăsta la magazin și zice:
- Aveți ouă?
- Da.
- Dați-mi zece salamuri.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)